La hemorragia del verbo.

Ignorante, idiota, estúpido. Tú no sabes lo que duele. No, no tienes ni idea. Pagaría, casi hasta mataría Quiero abrazarte en este día. No estás como deberías. ¿Dónde se escondió tu alegría? ¿Cómo pudo desgastarse tan rápidamente el rojizo color de tu rubor? ¿Qué ocurre con tu humor? Tú ni te lo imaginas. Y quizás ni llegaste a creerlo. Y tampoco, para qué negarlo, lo harás. No, ni lo sabes ni lo sabrás. Pero así nos quedamos, querido. Fácil es soñar que pudimos. Pudimos tenerlo todo.

La canción de la frustración. Voy a crear una melodía compuesta por latidos, respiraciones , tic- tacs de un reloj nuevo y el incesante traqueteo de mi boli golpeando la mesa. Pase lo que pase el espectáculo debe continuar —no es que deba, sencillamente , continuará. Mi corazón no va a dejar de funcionar. No me sumergiré muy profundamente . Las pilas del reloj no se agotarán eternamente. No voy a dejar de respirar. Me siento tan jodidamente mal. ------------------------------------------------------------------------------------ Mi alma agita mi cuerpo con virulencia. ¿Perdí el control o perdí la inocencia? Me quiero ir de aquí sin más tardanza. Siempre nos quedará ese cruce de sonrisas en la intersección de la capilla. Quiero vomitar, el asco me envenena. Solía llamarme "la chica con más suerte del mundo". Ni el control ni la inocencia: perdí la fortuna. Pobrecilla mi alma medio rota vagando por este mundo corrosivo. Me voy a morder los labios hasta la ...

Cada día me veo rodeada de personas sedientas. Fama, atención. Esas son sus comidas favoritas. Una taza de té de dramatismo. "¡Miradme por favor!" gritan por las calles de la desesperación. Si el público se hace el sueco tendrán que comprar un buen foco. O desnudarse. O vestirse llamativamente. Hay que encontrar la manera. Pero tampoco van a buscarla. Lo tenéis complicado, ¿eh, bastardos? Me hacéis gracia a la vez que me dáis pena. Sensaciones agridulces que invaden mi cuerpo.

No hay gorro lo suficientemente estrecho para estrujar mi cerebro y hacerme dejar de pensar. No hay contenedor lo suficientemente grande para almacenar mis lágrimas. No hay reloj lo suficientemente capaz para contabilizar lo rápido que me crece el pelo en relación a lo rápido que se me cae. No hay las suficientes muestras de amor para paliar mis carencias. No hay suficientes idiomas con suficientes palabras para explicar como me siento. No hay suficientes tweets para resumir estas sensaciones. No hay suficiente maldad en el mundo para aniquilar lo que detesto. NO HAY NADIE LO SUFICIENTEMENTE BUENO PARA MÍ No hay suficiente sangre para derramar. No hay suficientes banderas de la paz. NO HAY NADA LO SUFICIENTEMENTE NO-MEDIOCRE

I should never love you again.

Una hoja en blanco se posa ante mí. Y puedo hacerle de todo menos escribirla. Mil aficiones: contar los cuadraditos, calcular el área, acariciarla, besarla, admirarla, desear pintarla, dotarla de arte... Mas anda me satisface. Escribir es lo que quiero. Me gusta escribir, escribía mucho; ahora solo tecleo de vez en cuando.  ¿Qué es un pintor sin su pintura? ¿Un actor sin su guión? Siempre nos quedará lo espontáneo, la improvisación. Fría y calculadora. Esa no soy yo, pero me gusta calcular, planear. Te echo de menos, pequeña, pero me intoxica tu presencia. ¿Qué hacer? O ¿qué no hacer? Necesito meterme un rato en mi caja con forma de corazón. Quizás tragarme la llave y dejarla ir por la vía alternativa. Llave hospedada eternamente en mis pulmones. What's the fuckin solucion for my problems? She told me she was trouble. Then I became trouble too. Where's the fuckin solution for my problems? I N S A N E

Querido Nadie: En primer lugar quería pedirte perdón por no haberte puesto nombre. La idea de tener un hijo no tiene cabida en mi mente. Me da tanto miedo este mundo cambiante... Siempre fue mi sueño, pero ya no te quiero. Ahora estarás pensando que vivo aterrorizada, que un mundo así no vale la pena, que todo es oscuridad. No, cariño, hay muchísimas razones por las que ser feliz, sonreír, luchar, seguir. Solo hay que saber buscar, no por nada uno de mis hashtags favoritos en inglés es "pequeñas cosas que me hacen feliz". Ojalá no fuera tarea tan difícil: encontrar y apreciar. Querido Nadie, eres parte de mí, por eso no quiero que veas la luz del sol, no quiero que te contamines. Hay tanta basura personal aquí fuera... Hay peligros y ángeles de la guarda, hay miedos y testimonios de superación, hay mucho vacío y hay también cosas con las que llenarlo. Querido Nadie te animo a informarte, pero siempre con un toque optimista (el que yo estoy echando en falta en estos mome...

Lágrimas que no florecen, ha vuelto el viento e n medio de este verano raro, rancio, e stá presente el otoño y están ausentes mis sentimientos. Tengo tanto que decir y tan pocos recursos... Me he despertado llorando, eso debería ser suficiente para empezar a contar una historia. Supongo que me cansé de estar desnuda. Del tres de julio de dos mil once.

Serás mi deseo, yo el tuyo. Amémonos sin vernos. Amémono s todo el rato. Amémonos en secreto. Amémonos en silencio. Amémonos sin obstáculos. Amémonos sin rozarnos. Amémonos sin contratiempos. Amémonos sin censura. Amémonos en sueños. Amémonos aquí, allí. Amémonos por períodos. Amémonos sin parar. Amémonos fieramente. Amémonos falsamente. Amémonos con motivos. Amémonos apasionadamente. Amémonos sin mirar atrás. Amémonos sin medir la cantidad. Amémonos sin saber amar. Amémonos mentalmente. Amémonos con cartas. Amémonos castamente. Amémonos valientemente. Amémonos con promesas. Amémonos lo suficiente. Amémonos sin prisas. Amémonos entre lágrimas y sonrisas. Amémonos sin reparos. Amémonos haciendo el amor. Amémonos en rosa, azul, verde y blanco. Amémonos sin recordar. Amémonos amando. Amémonos estilizadamente. Amémonos contando. Amémonos haciendo poesía. Amémonos sin parar a pensarlo.     Amémonos. Imperativo. Te necesito. Necesito amarte y necesito que me ames. Un en...

¿Qué significó "Nevermind" para mí? Una pregunta muy importante. Desearía relatar mi antigua vida y decir que en 1991 disfruté como una niña con zapatos nuevos un disco tan increíble, fenomenal, innovador, sublime. Pero no, porque no llegué a la tierra hasta 1994. Y mis padres no son exactamente "rockeros". No fue hasta el verano de 2008 cuando escuché por primera vez a Nirvana. Curiosa introducción en el mundo Grunge de la música de Nirvana: "Rape me". La voz rasgada de Kurt penetró mi alma con una mezcla de odio y pasión. Caminábamos por la playa, mi musa, el espíritu de Kurt y yo. Más tarde llegué a casa y en cuanto tuve la oportunidad, me senté frente al ordenador y comencé a buscar  TODO  lo referente a Nirvana. ¿Quién fue Kurt? Una leyenda del rock, pero murió. ¿En serio? ¿Por qué? Oh, joder, qué asco... ¿Cuántos discos? ¿Canciones inéditas? ¿Rarezas? Quería saberlo todo, en orden cronológico y en detalle microscópico. Me quedé alucinada. Desde es...

I'M SO TIRED I CAN'T EVEN CRY

Anoche me acosté contigo, en mis sueños. Efímero pero satisfactorio polvo, señor Rayo . El amo del rock me envenenó plácidamente en lo más profundo. Mientras tanto las mañanas parecen eternas. Solo puedo oler mi pelo, sentir tu esencia , te llevo impregnado: por fuera y por dentro. Reina de la tragicomedia. Voz desgarrada, al mismo tiempo, desgarradora. Tan bonita que duele... Creo que soy tonta, pero quizás solo soy feliz. ¡Insana!  Es más cómodo ser idiota (en honor a Freud) aunque, hete aquí mi amiga la incoherencia: es más arriesgado sentirme así. ¡Inevitable!  Amo las gitarras, las voces bonitas como la tuya, el mundo del Rock, tus problemas, tu fisonomía, a Nirvana . Bajo la tenue luz de mi cuarto hazme tuya, aprovéchate de mí, quiero ser tu esclava. Delirios de una veraniega tarde de otoño. ¡Incongruencias!  Sueño con tus cuerdas. Dios mío, hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía de esta manera. ¡Apolo!  Ven a mí y sálvame de este infierno del que formas, i...

Considero. Considero la vida, considero la muerte. Considero dejar de pensar. Considero sobreactuar. Considero el respirar. Considero el mundo entero. Y entre tanta consideración, he perdido la razón. ¿Qué significa considerar ? Considero amarte, pero me mantengo, keep on hating you: odiarte. Es más adorable. Considerar (del latín [bendita lengua]: considerare): pensar con atención (vivo considerando [maldita seas: atención]. Sinónimos: meditar, reflexionar. Consideraciones siderales. En mi nave todo el día de aquí para allá. Sin parar. No me quedo quieta. No me mantengo, no me sostengo. ¿Inamovible? ¿Qué es eso? Consideré dejar de escribir, pero desayunando o en coche viajando o soñando, qué más da, siempre vuelven a mí. Palabras hirientes, malsonantes. Todo el día pensando, y como le pongo empeño, considero.

"Losing love is like organ damage, it's like death. The only difference is that death ends. This, can go on forever."

Bendito sea este atardecer de viernes en París… Iba pensando en mis cosas hasta que divisé sus enormes ojos verdáceos al otro lado de la estación. Divina Carolina, me ha robado el corazón. Agotado, tras un eterno día de trabajo, cogí el último tren del día, solo deseaba llegar a casa, pero algo me detuvo en mi camino hacia mi destino inmediato. El tren frenó en seco, esa era mi parada. Mientras bajaba los dos escalones que me separaban de tierra firme impulsivamente giré la cabeza hacia mi derecha, como atraído por el más poderoso de los imanes, y allí estaba ella. Un pañuelo casi tan blanco como ella cubría su espesa cabellera del color del azafrán. Sus dientes castañeteaban, su cuerpo tiritaba. Sus ojillos asustados tenían mucho que decir. Corrí, corrí tanto en tan poco espacio… Solo ella, una mano delante y la otra detrás. Cometí la segunda mayor insensatez de mi vida. –Hola, señorita –me miró, ¡oh, qué digo! Con semejantes ojos me iluminó hasta cegarme–   Me llamo Armande Chane...

      Realmente es la vida. Scheiße. ¿Quién no ha dicho alguna vez que la vida es una mierda? Scheiße. Scheiße. Scheiße. Es coña, la vida no es una mierda. Bueno, a veces sí. Hoy, ayer, y probablemente el lunes lo sea. Pero vivamos. Como me dijo el señor del bonito apellido, la vida es demasiado corta para cabrearse. Y mucho menos para insultar a la vida de tal manera. Scheiße Scheiße Scheiße Qué putada que suene tan bien, ¿verdad? Scheiße  Scheiße Scheiße      Jodida Gaga, nos manipula bastísimo, pero sus letras son tan profundas. "Mi corazón me duele por mi generación." Y eso, que es una verdad como un templo (Santa Gaga), es una scheiße.    En fin, desvaríos varios (siempre amé estas casualidades causadas) de una noche de primer sábado de época escolar.

Es inevitable. Recaer. Estuve limpia cuatro meses. Nunca olvidas las más fuertes drogas. Tú. Ella. Su nombre impronunciable. Permaneces grabada a fuego en mi conciencia, obstruyendo mi cerebro, invadiendo mis arterias, enfermándome. No te puedo sacar de mí, maldito parásito al que amo. Permaneces aquí, no te has ido y creo que nunca lo harás... En mi nariz tu perfume. En mi me memoria tu rostro, el reflejo de tus ojos. El tacto de tu piel tenuemente bronceada. Tus gestos, tus palabras. No puedo escribir más, no quiero escribir más.

El mar está revuelto. El viento turbio. El sol oculto. I have no feelings. Yo soy la temerosa, él, el temerario. Cual jardín virgen, varios jardineros (profesionales e inexpertos) han plantado en mí todo tipo de semillas. Se remueven mis cimientos. Me siento tan pequeña y frágil ante estas circunstancias... Condenada a los puntos suspensivos. No tiene la valentía de poner punto y final. Me da igual lo que digan, sé que hay que tener valentía para hacer frente a tal signo de puntuación. Y me repito constantemente, mi epíteto sería algo así como "Gala, la que suscribía sus propios alegatos". Qué feo... Si el mundo acaba en 2012 lo último que habré escrito será sobre amor y estaciones. Penoso. ¿Quién deja tal testamento? Nadie que se precie, eso está claro. ¿Dónde fue a parar mi "arte"? Creí que esa era mi misión en la vida. Ahora, sin mapa, vuelvo a andar perdida. Solo sé que esta ciclotimia va a acabar conmigo. Bah, con que me dé diez años de libertad condicion...

Lágrimas que no florecen, ha vuelto el invierno en medio de este verano rancio, raro, está presente el otoño y están ausentes mis sentimientos. "Solía pensar que el amor no es real, una ilusión que siempre se acaba", canta Eva Amaral. Así me siento, nena, totalmente identificada. Mi sentimientos confundidos, no saben dónde ir, qué hacer, cómo expresarse, cómo emerger. Tengo tanto que decir y tan pocos recursos... Me desperté llorando, eso debería ser suficiente para empezar a contar una historia. Supongo que me cansé de estar desnuda. I have no reasons to speak. Ya lo dijo su majestad, Amy: love is a losing game. Ni sus ojos almendrados; ni su exótica belleza; ni su sangre caribeña; ni sus ojos del color de la miel... No importa nada más. Esto es pura contradicción violando mis células: ¿acaso se puede jugar a un juego en el que no crees? Debería ir a rehabilitación. Esto no tiene solución, no tengo remedio. Las estaciones (similares al lenguaje de mi alma  = confund...

Análisis. En cada mesa hay al menos un fumador que me envicia, un adolescente tecleando compulsivamente que me cautiva, un bichejo muerto que me cuenta mil secretos, un pequeño que desata mis sentimientos, un animador de fiestas que me roba una sonrisa y más... Hay mesas de solitarios y mesas que se quedan enanas. Hay mesas que me aburren y otras que me encandilan. Hay mesas. El mundo es un restaurante de lo más pintoresco del cual, durante escasos momentos, amo ser dueña.

Como un virus que recorre desde las puntas de mis pies hasta mis dedos. Mi mente fría lo bombea en todo momento. Carcajadas, llanto, sonrisa, lamento. Síntomas antes poco vistos. Efectos que nunca antes habían sido prescritos. Solo un gesto y sanaré. Como un virus entraste en mí sin que te lo pidiera. Cual parásito que viene y va, mas no se aleja. Eres el Judas que me traicionó y cuyo beso aun espero. Querido, nos queda tanto que aprender... Como un virus que me nubla el pensamiento, ciega y sordo-muda en el Jardín del Cognocimiento. Y así espero, enferma de amor, sin consuelo. Como un virus, amado virus.

Well sometimes I go out of my head And I look across the water And I think of all the things what you're doing And in my head I paint a picture Cause since I come on over And my body's been a mess And I miss your blacky hair And the way you like to dress Oh won't you come on over? Stop making a fool out of me? Oh why don't you come on over Amy Jade? Mi pequeña pajarita vuela alto sin mirar atrás. ¿Llegaste ya al paraíso? Travesía de 30 días que ojalá hayas disfrutado... Dicen que lo importante es el camino, pero yo solo deseo que tu meta haya valido la pena. Sirenita de un mar revuelto, siempre tendrás una habitación en mi corazón dentro, muy dentro. Te quiero. Reina mía, te necesito y necesito saber que te va todo bien porque si ni siquiera allí arriba o aquí abajo o donde sea descansas en paz entonces no quiero volver a cerrar los ojos y soñar. Se estableció una anarquía melancólica en mi alma. Ya no suena música en los pasillos de mi palacete. No ten...

Yo no grito ordenando que se callen porque por culpa de sus chillidos no escucho esta magnífica canción de Nirvana. Yo soy sumisa. Me agacho suavemente, abro mi mochila y conecto los cascos.       Me siento extremadamente triste aunque poseo un extenso mar celeste con reflejos grisáceos, un infinito horizonte anaranjado, una tenue pincelada rosa y un tranquilo cielo a penas interrumpido por cometas coloridas y pájaros despistados. Mi agridulce atardecer. Kurt me pide a gritos que le viole, encantadísima cumpliría su deseo, pero él y mi reina rocanrolean en otra esfera... Sé que en breve el boli se quedará sin tinta, pero se me escapan los detalles. Vaya mierda de incertidumbre. Esperaré hasta finales de diciembre mi cita con doña Precisión. Hasta ese aclamado momento la paz de algunas personas (tan jodidamente especiales) seca mis lágrimas. Where's the peace? "En el cielo" me dice una poderosa señal. Mas mis ojos secos difícilmente pueden escrutar la puerta al más al...

Echo un vistazo al reloj de la madurez, creo que ya va siendo hora de crecer. Me levanto del baño, tengo el trasero congelado. Se acabó el permanecer sentada condenándome. ¡Redención! No pido nada, solo quiero. Quiero. No sé qué demonios quiero. Afirmé querer estar enamorada, pero no sé. Estoy tan confusa... —Hola, Confucio, ya sé qué se siente con semejante nombre. Se me va la cabeza cada dos por tres. Necesito reencontrarme. He olvidado el rostro de mi esencia. Un terremoto de siete grados en la escala de Richter ha sacudido mi mundo y se ha descolgado mi retrato. Estamos en verano, creí que podría hacer más maravillas, pero estoy, ¿estoy?, por estar no estoy ni perdida. La capacidad de ser o estar está desaparecida...

—Al fin me decidí, quiero ser traductora del alma. —Amm, ¿una rama de la psicología? —No, no. Traductora del alma. —¿Y esa es una carrera? —Claro, la carrera de la vida. —Vale  —afirma con los ojos desorbitados —. Y, ¿en qué consiste? —Pues  así básicamente trata de utilizar como instrumento la empatía. —¿Con el fin de...? —Ayudar. —Sabes que soy bastante misántropa por momentos. —Ja ja ja no pretenderás que practique la empatía con animales. —Buah  —mueca de asco. —¿Cón las deidades? —Soy escéptica. —Y yo. ¿Entonces? —Hagamos un trato, ¿quieres? —De acuerdo  —impaciente. —Solo podrás contarme cómo te en el trabajo en mis días filantrópicos. —Ay, amiga, si no te quisiera tanto... —¿Eso es un sí? —Sí. —Genial  —me abraza —. Buena suerte con tu nueva meta. —Gracias, sire nena.

Su piel calentita huele a jabón con extracto de jazmín. La guitarra azul reposa (¿qué iba a hacer sino?) a sus pies. Dulce meta de uñas naranjas tras la autopista de sus piernas suaves y tersas. Y en la parada de su cintura (Estopa) me tomo un Martini en el bar de sus huesos. Hago una mini-maratón hasta llegar a las colinas. La princesita de ojos de plata está finalmente en casa. ¡Qué fortuna! *Nota mental: no debería alegrarme tan rapidamente. Esta joven muchachita ama ir y venir non-stop. Aun así la amo.

Abrió sus hermosos ojos de esmeraldas un 14 de septiembre y los cerró un 23 de julio. Amada, viviste cual fuego artificial. Subiste rápidamente al cielo, brillaste eclipsando a las estrellas y ahora te has apagado, provocando en mí el más trágico de los llantos. No te conocí (dios mío, ¿por qué tengo que sufrir este infortunio?), pero tus letras me hacen creer que sí. Te amo. Una estrella estrellada. En mi cielo artístico eres, por desgracia, una más. No sé ya a quién voy a amar. Nunca te tuve en mis brazos, no he sentido tu perfume, no hemos charlado. Nada, nada. Pero echo de menos tu calor, tu olor y tu bella voz. ¿Dónde podré parapetarme ahora? Me tendré que resignar a Frank y Back to Black. Pero nada ni nadie reemplazará tu ausencia. Ante las llamativas faltas es lo que se dice: brilla por su ausencia. Mas quienes brillan son mis ojos. El mayor de los stocks de lágrimas. Necesito que esto sea pesadilla. Pero sigue siendo sueño y así aprendo (¡vaya maldita dinámica de aprendizaje!)...

Soy una pésima poeta que ha recortado en tres mil trocitos su poema, he untado tus labios de miel y con vagos movimientos pongo en tu boca las palabras que quise escuchar algún día del pasado en que me tumbo con regularidad, aunque Harold MacMillan  me lo prohibió. Cielo, ¿pretendes seguir apareciendo en mis sueños durante mucho más? Porque creo recordar que te desterré de mi cabecita masoquista y enamoradiza. ¿A quién pretendo engañar? Pero si soy yo quien te llama a gritos, buscándote en este laberinto de sintagmas sin sentido. Querido, ¿te fue bien en la vida? ¿Encontraste la horma de tu zapato? ¿O acaso no existe pie tan grande? Jamás amé a persona tan humilde y soberbia a la vez. Más bien jamás amé. ¿Alguna vez te has encontrado en la situación de desear fervientemente que alguien saliera de la misma sala en que estabas y, al marcharse, necesitar imperiosamente que volviera? Respirar el mismo aire. Amor mío, sé que esta es una carta que, no solo no recibirás, sino que refl...

I was so fucking happy under the lemon tree becoming a lemon girl...

Soy una Barbie triste. Y ahora mismo me voy a dar el lujo de llorar. Sé que no cumplo los requisitos: n i soy rubia, ni blanca, ni anoréxica, ni tengo los ojos azules, pero s oy una Barbie. Me duele la cabeza demasiado,  está nublado sin motivos,  se supone que es verano. No puedo ni respirar, está oscuro y una brisa de viento gélido entra por el pequeño resquicio de la ventana. No sé si tapada o destapada, mas necesito dormir y estoy congelada mientras mi corazón hierve. Me enamoré. El amor no existe. Pero me enamoré. Y me he despertado dos días seguidos con la almohada bañada en saliva, babeo por él, babeo por ella. Tristeza pasajera. Lloro tan desconsolada que ni un beso suyo bastará para sanarme. Creí que estaría más llena, pero siento que he fracasado aunque el verano aun no ha acabado.

Una bolsa de basura bien llena en la mano izquierda y en la derecha un cigarro recién encendido de tabaco barato. Da enormes bocanadas, inundando sus pulmones de humo grisáceo. Intoxica su cuerpecito contaminado. Con rapidez mueve sus piernas embutidas en unos leggins azul eléctrico que estuvieron de moda el año pasado,se dirige al islote de contenedores, arroja sin miramientos la bolsa negra y cruza el túnel rápidamente. Poco le importan los coches. Con la mano izquierda se sacude breve y levemente el pelo corto, peinado que, con un mejor tinte, habría causado sensación en los 60, HOY NO. Hoy solo parece una cuarentona menopáusica que pretende huir de los sofocantes calores. Mira atrás un par de veces y se adentra en una especie de bosquecillo, tira el cigarro sin siquiera apagarlo y se mete la mano en la entrepierna. Trece minutos más tarde se levanta a duras penas del césped amarillento, largo y meado por gatos solitarios. Su faldita vaquera ha adquirido un aire desaliñado. Se pone...

Érase una vez una niña que soñaba con crear. No deseaba ser ni Dios ni arquitecto, simplemente quería crear. Y así tomó lápiz y papel y, dado que poseía una fábrica de inspiración, en poco tiempo fundó su paraíso: Alejandría . Contando con la suerte del principiante, al redundante principio fue todo genial. Una época maravillosa. Pero llegó la sequía y ella renunció a la alcaldía. Soy optimista pues renuncié al vino, pero conservo la copa. Igualmente seguía pasándose por su reino de vez en cuando. hasta que un día se quedó a pasar la noche. Pero la imagen de su pueblo parcialmente destruido la obligó a abandonar el lugar. Soy optimista pues renuncié al vino, pero conservo la copa. Aún así volvió a su hogar a pasar efímeras noches, volviendo a casa con los primeros rayos del astro rey. Una y otra vez. Los períodos de tiempo entre regreso y regreso fueron empequeñeciendo. terminó instalándose en su hogar verdadero. Donde hubo fuego, cenizas quedan. Es la reina, claro está, nunca ...

Ojalá no fuera castaño. El muchacho de blanco y negro. Cual película antigua. Sangre compuesta por apatía. Engulle lo que sea que es contrario a la energía. Está apagado. Modo ahorro. Monotonía. Desde principios de otoño, no es casualidad, está fuera de combate. Yo lo notaba, yo lo sabía. Le observé minuciosamente divertirse a su manera. Tocaba, miraba, bajaba y subía, reía, escribía,  releía, estudiaba, hablaba, cortaba, exhibía, rechazaba, discutía siempre con esa sonrisa torcida. Quise comprobar si el sol le recargaría así que le tumbé en el pavimento. Siguió igual de soso y empanao como siempre. Personaje plano de esta historieta de hechos llanos, carente de acción. Ni en su ropa ni en su casa, ni en este cuento ni en su alma se puede hallar color. Todo está impregnado del más oscuro de los negros. No importa cuan profundo te sumerjas, está conectado en estado ausente. É l vive muerto. 

exhausta. enfadada. dispuesta a reclamar. agotada. disgustada. decepcionada Y mil adjetivos de este calibre que decoran las paredes de esta caja con forma de corazón en que me encierro en ocasiones. Hey wait, I've got a new complaint! Vivan las hojas de reclamaciones. Construí una cajita con forma de corazón en que encerrarme cada vez que tuviera un berrinche con el mundo. Sí, así es como, probablemente lo definiría aquel ente multidimensional. ¿Qué por qué la construí? Porque, a mi entender, el mundo tiene muchas tareas pendientes. Desde que tengo consciencia me he quejado. Soy perfeccionista. Soy utópica. Me enamoré de los Falansterios y tengo pendiente leerme 1984. Me gusta que las cosas se hagan bien, me gusta que se hagan a mi manera. ¿Soberbia? Puede ser. Necesito algo de orden entre tanto lío, ruido, quilombo, barullo... Persigo adjetivos, hoy en día, poco vistos. Me despojo de mi ropa para disfrazarme de Cazatesoros. Y es que soy muy exigente. tengo claro lo que quie...

Tengo que... He de admitirlo... Necesito decirlo... Si ahora mismo mi cuerpo reposa sobre el sillón de esta nave espacial azul eléctrico, es porque estoy cansada de mis hermanos. Un mundo hipócrita que lo único que recuerda de la Revolución francesa son tres palabritas que carecen de valor aunque sean consideradas como tales. No hay igualdad, pasamos del machismo al feminismo. Una enorme y horrenda pelota de acero que vacilante se desplaza de un extremo al otro sin perder tiempo. Dos o tres pirados gritan “revolución” y el mundo se da la vuelta. Quedando patas arriba y yo quedo, anclada en otra circunstancia, del revés. Parece que están contentas. Ellas, con sus zapatitos nuevos, sus vestiditos recién planchados, sus noviecillos efímeros junto a los cuales mancillan un poco más el sexo. Ellas, firmes poseedoras de fraccionarias partes de este mundo materialista que tan fieramente me ha cautivado. Hay un pelín de distensión en el ambiente y ya están cantando y bailando. Sus vidas son s...

Soy yo. No hacen falta preguntas, ya comprendí que no me comprendes, así que, sin ánimo de lucro, aquí dejo las respuestas, date por aludido. Me enamoré. Y no me dí cuenta asta un tiempo después. Qué se le va a hacer... Y no lo negaré nunca más. O al menos intento no hacerlo. ¡A lo hecho pecho! Era mi... Mejor no. Estábamos sentadas en el poyete del descampado junto al insti, recuerdo margaritas, mi balón de baloncesto (firmado por amigos) se me resbalaba de los pies. Cayó por la cuesta y los niños se apropiaron de él. Aquella tarde en el centro comercial entré al baño de tios, compré condones, fuimos al baño de tías, abrimos los condones y los chupamos. No sabían a los supuestos plátanos y fresas... ¡Qué fiasco! Dinero mal gastano. Ahí me quedó bastante claro que jamás nunca haría una felación con condón. En mi casa. Yo loquita, creyéndome enamorada. Una cantando. Otra intentando calmarme. Y aquella grabando. ¡Qué locura! Salgo en YouTube diciendo ser zoofílica y lesbiana. Mentir...

Si la vida fuese un juego de cartas, a mí me habría costado más de lo estipulado acostumbrarme a ella, no se me dan bien los juegos de cartas al principio. Si me hubiese costado pillarle el truco, me habrían llamado retrasada o, hablando en plata, tarada. Si me hubiesen llamado tarada, habría llegado a esta edad sola, carente de auto-estima y pesimista. Si hubiese cumplido los 16 en tal estado, al contemplar mi reflejo en uno de esos espejos que conectan con el mundo paralelo, me habría encontrado curiosamente a mi yo en los momentos en que me encierro en la caja con forma de corazón [heart shaped box]  (algún día explicaré en qué consiste). Pero claro, como soy una escritorcilla y, probablemente, mi mayor talento sea imaginar, puedo ver sin obstáculos ni barreras el susodicho reflejo y he de decir que, en ocasiones, mi  vida parece un juego de cartas. Y como detesto mirar hacia abajo (en las situaciones he heart shaped box) y verme tan tranquilamente posada en ese mundo para...

Una estrella estrellada. Estaba persiguiendo coches alrededor de su cabeza. Debimos esperar lo inesperado. No quiero volver a tener una mejor amiga. He perdido nueve de esas, con lo cual puedo afirmar que no es algo agradable. Soy abierta, pregunto sin vergüenza: ¿te tumbarías conmigo? Ahora sé que prefiero tumbarme sola. No quiero volver a preguntarlo. Tumbarse en la carretera, en las vías del tren, en una montaña esperando una nube, en un mesa, entre las flores... Tumbadas donde sea yo y mi soledad. He cerrado la oficina superlativa del departamento de la amistad. Me he descalzado, signo de que me voy a quedar. Aquí. ¿Dónde me equivoqué? Quizá siendo yo misma. Peculiar, excéntrica, distinta. Mi madre dice que soy difícil. Mi mayor hobbie es analizar. Y escribo usando vocablos que ni el más ilustre escritor conoce. Me gusta llamar la atención, hago locuras buscando provocar. ¿Dónde me equivoqué? Solía llorar, llorar, llorar. Hay circunstancias que me anulan y/o condicionan. Eso pue...